Кровь и чернила Глава 76– Дешёвый заменитель черепах

В глухой тьме зловонных сводов тихо бродили бравые броненосцы. Их было трое. Звали их весьма мудрёно: Рембрандт, Дюрер и Босх. Они были мультяшками расы бронинов, которые по техническим характеристикам были похожи на черепашек-ниндзя. Но ещё в лихие девяностые, когда на одной из секретных фабрик переводили мультяниум, сотрудникам пришла депеша, что уж очень этот образ даже в те далёкие годы оказался заезжен и избит - поэтому и было решено найти похожий аналог. Выбор пал на сероватых броненосцев - потому что они были зубастые, носатые и плохо видящие, а также, как и черепахи, носили на своей спине толстый, тяжёлый и уютный панцирь. Сказано-сделано. Так были созданы анимкады-бронины(от слов "броненосец" и "ронин"), после утечки, произошедшей в 2018 году, заселившие канализации многих городов и весей - хотя некоторые предпочитали обитать в шахтах, уподобясь анимационным кадаврам-гномам и метро, где их размазывали лихие поезда по рельсам.

Подобно гениям времён Ренессанса Леонардо, Рафаэлю, Микеланджело и Донателло(странно, что там не было Петрарки и Бокаччо с Макиавелли...), бронины брали себе имена и фамилии великих людей. Был замечен в Лодзи даже бронин, которого звали Шамиль, а в подвалах Гонконга с юберфогелями дружил бронин по имени Ницше.

Так и тут омичи-броненосцы назвались именами великих живописцев: Дюрер был назван в честь Альбрехта Дюрера, Босх - в честь Иеронима Босха, а Рембрандт - в честь Рембрандта ван Рейна.

Бронины были весьма лихи и опасны, демонстрируя свои боевые навыки. И тройка, жившая в омской канализации и знавшая там все ходы и выходы, не была исключением из этого правила.

Японское оружие омским броненосцам не слишком нравилось - они предпочитали произведения галатного рыцарства: Рембрандт нёс с собой длинную алебарду с остриём вычурной работы, Дюрер - большой меч-клеймор, а у Босха была мушкетёрская шпага с красивой рукоятью. Вместо повязок на глаза броненосцы красили краской полосы на панцирях: например, у Рембрандта она была пурпурной, у Босха - белой, а у Дюрера - радикально чёрной.

-Эй, слушай, Дюрачок, ты не замечал, что тут что-то нечисто? - сказал ему Босх.

-Ты бредишь, брат. Мы в канализации живём: глаза разуй! - сказал Дюрер.

-А я немного в ином смысле говорю. - заявил ему Босх.

-Я слышу хлюпанье! - заявил Рембрандт. - Эй, народ, все сюда! Нас ждёт большое мочилово!

-Отлично! - сказал Дюрер. - Кстати, кто будет заказывать сочные чебуреки?

-Не время думать о жратве, приятель! Чудовище идёт к нам. - сказал Рембрандт.

И тут подоспел лойзман, который уже успел закусить сусликом, но он был слишком мал, чтобы насытиться по-настоящему надолго. И взгляд его пал на броненосцев. Тем более, он был довольно-таки сильно покоцан и ощиплен своей жертвой, которая ни в какую не хотела пролезать в его пасть. И теперь появились неуклюжие зверьки, на которых сам мистер Наживка велел выпустить пар, а заодно - сделать их сладким десертом к нежному сырому мясу суслика.

-М-м-м... Аппетитный кусочек. - сказал гигантсткий, жестокий лойзман.

-А жареных гвоздей не хочешь? - крикнул ему Рембрандт.

-Нет.

Вместо ответа Дюрер замахнулся своим огромным мечом по щупальцу, но его хозяин вовремя откинул его в сторону. Завязалась очередная стычка, и броненосцы вряд ли окажутся лойзману по зубам.

Лойзман хотел опутать своими щупальцами Рембрандта, но лезвие алебарды отсекло одно из них. Босх прокричал, возомнив себя самим Д'Артаньяном:

-Тысяча чертей, каналья!

"Эх, тысяча чертей... Было бы сладко-сожрать целую тысячу чертей... Хазбинцы мне давно не попадали в пасть" - подумал лойзман, не заметив, что бронин, свернувшись в шарик, подпрыгнул к нему и поразил бок шпагой. Словно портной со своей иглой, он наносил один удар за одним, пока удар щупальцем не отбросил его вдаль со своей тыкалкой...

Трепещите, бузотёры!

Супер-ниндзя мушкетёры...

Это двустишие достойно поэзии вогонов и Шнурка, сожранного смачно в глубинах местных катакомб. Кое-кто может сказать, что это к лойзману прилетела карма, за него отомстили или к нему перешло по эстафете проклятие Шнурка, из-за которого он то и дело попадал во всяческие передряги вопреки здравому смыслу и логике; но это было лишь простое совпадение.

"Что за чушь несёт человек, который насилует Интернет сей нечестивой писаниной?" - спросит меня читатель. Да, это чушь. У каждого человека есть потребность, особо обострённая у детей, фриков и анимационных кадавров всех рас и расцветок. Это необходимость время от времени отдыхать не активно и даже не пассивно-интеллектуально(в чём есть рациональное зерно), а просто маяться ерундой, отключив мозг(в чём нет абсолютно никакой рациональности). Ну или хернёй страдать, если выразиться более вульгарно. Ну, или в случае с автором сей писанины, строчить её на засаленной клавиатуре.

-Чёрт! - крикнул Босх, расплющившись по стене. Дюрер тем временем бился своим клеймором, рассекая плоть жестокого лойзмана, который был занят тем, что отгонял Рембрандта, который взял на себя всё внимание монстра. Дальшейшая схватка была решена не в его пользу. Силы покидали чудовище, съевшее суслика, и битва превратилась в одностороннее избиение: Босх бил своей шпагой, Рембрандт - рубил монстра лезвием алебарды, а Дюрер резал его громадным двуручным мечом. Лойзман рухнул, залив всё вокруг содержимым канализации.

Раненый лойзман был добит изящным тычком наточенного острия алебарды в противную зелёную плоть. Он похлюпал немного, похлюпал и затих, отчаявшись бороться со смертью.

-Всё. - заявил Рембрандт.

-Самое время наесться чебуреков! - сказал Дюрер, облизываясь.

-Да-да. Ать-два, взяли! - сказал Рембрандт, явный лидер всей этой ватаги, и они потащили тело монстра...

Тройка бронинов несли бездыханную тушу лойзмана по лабиринтам городской канализации на потеху своему главарю - омской птице. И некоторым любителям "черепашек" какое-то время казалось странным, как в их стройные ряды затесалась крыса и дородная девка в жёлтом комбинезоне с огромными сиськами, правда, впоследствии она сначала скукожилась и лишилась силикона(грудь сдулась как минимум размера на три), а в последнем мультфильме и вовсе умудрилась выродиться в пацанку - и это задолго до того, как толстые, мерзкие, вонючие, прыщавые бабищи с активной социальной позицией ломанулись наводить свои порядки, из чёрной зависти, деловито прозванной "борьбой с объективацией девушек в массовой культуре", критикуя красивых женщин в народном и не очень творчестве. Но если крыса вполне может забежать в канализацию по своей воле, а дородная Эйприл всё-таки жила за её пределами, то вот что забыла алая птица вольная, последние нейроны мозга своего прокурившая, в потоках помоев зловонных, решительно непонятно.

Впрочем, они не знали о том, что навык "Проклятие Маккормика", которым владел сожранный чудовищем Шнурок, не так-то уж и прост...

Окончание главы